- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею.
- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите? - Курю. - Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год? - Наверное много. - Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь. - И что, напривер? - Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной. - Слушай, парень, а ты куришь? - Нет. - А у тебя небоскреб есть? - Нету. - Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.
Добавлено (05.03.2008, 19:03) --------------------------------------------- Если понравилось поставте + в репутейшон
ХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Я буду долго гнать виласипет В густых лугах его остановлю Не нужен нахуй лютегов букет - Я рву траву, которую люблю!
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын - пап а в яблоке жить хорошо? Отец - хорошо!!! - А в груше? - хорошо!!! - А в персике, в персике хорошо??? - А в персике просто рай!!! - А что мы тогда здесь, в говне делаем??? - Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!
Добавлено (07.03.2008, 21:56) --------------------------------------------- вот ещё
Добавлено (07.03.2008, 22:05) --------------------------------------------- Бам(скоростное Шоссе, если кто не знает).Визг тормозов.Кк обычно запорожец въехал в мерседес.... Из мерса вылезает братва, а из запора - старый дед.... Братва "подкатывет" к деду, а дед раз, и калаш из-за пазухи вытаскивает и как заорёт:"А ну стоять сукины дети1 Строцца в колонну по одному!На первый второй РАСЩИТАСЬ!" Ну братва построилась, расщиталась.Дед говорит:теперь первые номера ебут жопу втрорых!"Братва заупрямилась, а дед из калаша очередь в воздух!Ну делать нечего, поебались.Дед говорит:"А теперь вторые номера ебут жопу первых"Опять ......Дед говорит:"ну всё теперь можете ехать".А братва говорит:"Дед ты.... попал в реале. Мы тя найдём обязательно.Ты ваще знаешь кто мы такме в натуре а?Банда мы во как!"А дед в ответ:"Да какая вы банда.... ВЫ ПРОСТО СТАЙКА ПИДАРАСОВ!" _________________________________________________________________________________________________________________________ Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание: - Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики. В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай. (В) - Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором. Вовочка уходит, возвращается с директором (Д). (Д) - Hу! Что опять натворил. (У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :. (Д) - Вовочка рассказывай. (В) - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя. (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ. (В) - То как зверь она завоет. То заплачет как дитя. ___________________________________________________________________________________________ Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намек понял, выезжаю. ____________________________________________________________________________________________ В международном турнире по гребле на двухместных байдарках в лидеры выбилась российская двойка со странными именами: Греби бля и Гребу бля !!!!!
В школе: "Машенька! Расскажи басню Крылова" -"Однажды лебедь раком щуку..." -"Садись Машенька - двойка!" -"Петенька! Пасскажи ты." -"Однажды лебедь с раком щуку..." -"Садись Петя - два!!!" Тут Вовочка тянет руку. "Ну давай Вова - расскажи ты басню." -"Однажды лебедь, рак и щёка..." -"Молодец Вовочка, продолжай." -"Вместе вы***ли медведя...." __________________________________________________________ Пара средних лет на кровати. Она: "Дорогой - я так устала, может ну его этот секс в жопу...?" Он (мечтательно): "Вот я и думаю, может в жопу..." _________________________________________________________ - Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"! ___________________________________________________________________________________________________ Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. ___ Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось ___ Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз! Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах: - А вы же мне выходить не разрешили? - Да! - А я и не вышел! Я выехал! Больше в угол ставить не стали. P.S. Детство однако!)) ___ Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. ___ Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"... ..... полгруппы "ушло" сразу. ___ Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! ___ Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! ___ Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". ___ Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! ___ У мамы проклюнулась рассада клубники... Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит... Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!" ___ Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит: - Aх, вот ты какой, СУ-27! ___ Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают! ___ Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе. ___ "Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." ____ Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит: - Боже, помоги! - Отпусти куст! - раздается с неба. - Боюсь! - Отпускай, кому говорят! Еврей жалобно: - Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть? ___ - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! ___ Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я. ___ - Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев".
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе! ___ - Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований! - Без пиZды?!
Короче стоит мальчик поколено в бприходят пожарные и говорят давай руку он-"нет меня бог спасёт во второй раз по туловище и опять может дашь руку -нет меня бог спасёт в третий раз по горло дай руку а то погибнешь -нет меня бог спасёт короче сдох на небе он спрашивает у бога -почему ты меня не спас Бог-"ты дурак я тебе три раза пожарных вызывал
Добавлено (08.03.2008, 19:51) --------------------------------------------- как обещал : Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит: - Милый, у нашей машины вода в карбюраторе! - Что? - У нашей машины вода в карбюраторе! - Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор! - Дорогой, точно вода в карбюраторе! - А где машина, между прочим? - В бассейне!!! ____ Шкала уважения в зависимости от зарплаты: Зарплата 100 долл. - Я... - Головка от х...! Не п...зди! (Окружающие хором) Зарплата 300 долл. - Я думаю... - А ты не думай, м..дак! (Разрозненные голоса окружающих) Зарплата 1000 долл. - Я думаю, что... - Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника) Зарплата 3000 долл. - Я думаю, что вы, м...даки, сильно много п...дите и ни х... не делаете! Работать надо! - Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу! (Окружающие хором) ____ Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду. ______ Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь: - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать.
Добавлено (09.03.2008, 00:43) --------------------------------------------- У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. ____ - Чем отличается старые ненужные обои от молодой красивой девушки ??? - Тем что им не надо признаваться в любви, прежде чем ОТОДРАТЬ их !!!! ____ Идут двое русских по Германии. Один - другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже. ____ Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!). ___ - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!? ___ Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года. ___- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик ___ Новинка от Данон!!! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!! ___ - Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Добавлено (02.05.2008, 13:53) --------------------------------------------- Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Добавлено (02.05.2008, 13:58) --------------------------------------------- Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Возращается мужик с работы уставший Заходит во двор и видит: деревья в стороны повалены все машины перевёрнуты на 1-ом на 2-ом этаже нету стёкл детская плащадка на узел затянута и видит мужик девочка маленькая в песочнице с савочком и ведром и подходит к ней берет руками под мышки и спрашивает: -Девочка что случилось -Наиииграллась Блляяяять !!!!!
Если двойку получил, Не такой уж ты дебил, Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, Чтоб сподкнулся он на кочке, Чтоб отбил себе все почки, Чтобы сбил его КАМаЗ, Чтобы вытек правый глаз, И чтоб улетели ноги На другой конец дороги, Чтоб наехала братва, Чтоб он знал как ставить два :-)
Хи-хи
Сообщение отредактировал KasyaK - Вторник, 17/Июн/2008, 12:53:41
